Como estou dirigindo?

“A vontade de Deus nunca irá levá-lo aonde a Graça de Deus não irá protegê-lo.”

Li essa frase essa semana, e me fez refletir sobre algumas coisas.
Acredito muito em Deus e acredito também que Ele tem o controle sobre exatamente tudo, e tudo engloba a vida de cada um.
Durante muito tempo eu não entendia bulufas do que essa palavra queria dizer, até que um dia fui levada a vivenciar.
Graça, é um atributo divino que em suma quer dizer favor imerecido (II Co 12.9 “A minha graça te basta, porque o poder se aperfeiçoa na fraqueza.), é algo que é feito a nós sem merecermos, é a bondade de Deus.
Por exemplo, quando decidimos ir por um caminho que sabemos que não é o melhor, lá na frente possivelmente quebraremos a cara. Diante disso, temos a chance de retornar e recomeçar. Essa oportunidade de recomeço é Graça. Somos sempre aceitos por Aquele que nos fez, que assim, como um filho que desiste de sua casa, de sua família pra viver a sua vida, é aceito novamente, depois de ter se perdido completamente fora do leito familiar.

E, quando eu disse que vivenciei dessa Graça, eu me vi literalmente, voltando ao Caminho, e presenciando o cuidado em todos os sentidos da minha vida, quando digo todos, considero também os mínimos detalhes. E, Caminho não quer dizer nesse contexto um lugar feito de alvenaria.

- Ai, esses crentes! rs*

Ser cristão não quer dizer que eu preciso demonstrar que sou santa, porque isso eu não sou mesmo, e nunca serei, ser cristão não quer dizer que não se pode ir ao barzinho com os amigos, dançar, beber, andar com pessoas ‘imundas’ e ‘mundanas’, não se mede o grau de um cristão pelas vezes que ele vai à Igreja, ou se anda com a Bíblia embaixo do braço, ou pela ignorância que algumas pessoas taxam determinados assuntos, ou a forma que ele se veste, ser cristão – eu sou – é quando eu reconheço que posso voltar, que serei aceita, que posso fazer diferente, que posso ser sustentada pela GRAÇA, pois essa me mostra sim, o quanto sou imperfeita, o quanto eu não sei nada, o quanto preciso melhorar de forma sincera pra Quem realmente interessa, ela me mostra que meus pensamentos devem ser voltados para coisas realmente significantes, e não pelo que o “irmão do louvor” está twittando, ou escrevendo em seu Facebook. Oi?

É a Graça que nos amadurece. Que nos faz reconhecer o amor especial de um pai que cuida do seu filho.
A Graça, apenas nos mostra quem realmente somos: nada, e que precisamos de tanto…
A Graça, me levou a entender o que realmente é ser cristã. É ser o que se é, e SER para Quem realmente importa.
E que importa o dedo e a vista grossa das pessoas? Pra mim, absolutamente nada. Pois foram essas mesmas pessoas que não me ligaram quando eu faltei com elas por meu pai estar operado de câncer, ou quando eu não tive grana pra atravessar a cidade, ou quando me “colocaram no banco” por eu ter uma vida socialmente ativa, mas nunca perguntaram se eu tinha companhia pra um almoço de domingo. Enfim…
But, eu sei o que é ter um Pai, depois de ter crescido orfã, eu reconheço o valor imenso que isso tem pra mim.
Fui achada quando estava perdida. Fui curada quando estava verdadeiramente doente. Isso é um favor imerecido.
Eu verdadeiramente vivencio dessa Maravilhosa Graça day after day!

Hoje me sinto infinitamente triste.
E de verdade, não sei explicar o motivo certo.
Não queria ter ido ao lugar que eu fui, talvez…
Tive algumas recordações.
Me faz falta não o tempo vivido. Me fez falta aquilo que pulsava por alguém, que hoje aqui dentro do meu peito, é ausente.
Pra mim, que sempre tive o coração pulsando amor, vibrando e aspirando paixões…
Talvez um pouco frustrada, com TUDO que me ocorreu. Por tantos pontos que viraram reticências…
Me sinto cansada. E, hoje assim como Caio F. eu digo com toda clareza: ‘meu coração está cansado de amar errado.’.

Sem mais.

Espero por boas novas.

“Nenhuma das mulheres que demonstram uma vida perfeita, me transmite a força que você me passa, quero andar pelos seus caminhos.”

Ouvi isso hoje de uma amiga, e, confesso que me emocionei.
Emocionei pelo fato, de que essa força, não vem de mim, mas de quem tem me sustentado.
A vida, às vezes não é muito fácil, pra algumas pessoas, e só elas sabem o duro que dão para terem um pouco do que possuem. E eu acredito que apenas uma pessoa tem o poder de nos mudar, além de Deus, obviamente: nós mesmos!

Força sempre, e vamo que vamo, porque o tempo não pára!

Eu que sempre fui muito cautelosa com senhas, não por esconder algo de alguém, mas por prezar demais a minha privacidade, fui vítima há alguns dias de roubo de senhas e falsidade ideológica.
Eu não sou narcisista, certo? Nunca achei que fosse alvo de filhos da puta que não tem nada mais interessante a fazer do que entrar no msn dos outros, revirar emails, e entrar em todos os lugares possíveis, para saber o que a pessoa faz em off. Se eu fosse rycah, ou possuísse tesouros em terras irlandesas, mas não quéridos. Se alguém arrombar minha conta bancária, ficará tão decepcionado quanto eu. Mas enfim, eu já andava desconfiada, e como sempre durmo com o note ligado, era acordada sempre no mesmo horário com a mesma mensagem de que ‘não poderia ficar logado em dois computadores, por este motivo a conexão seria interrompida’. 1x, 2x, 3x isso acontecia, até que tive a certeza de que alguém, estava logando em outros lugares.
Mudar as benditas senhas seria o mais óbvio. Então, entro em um dos perfis e vejo que o email de recuperação de senhas era muiiiito diferente do qual eu havia colocado. Um tal de ‘ardamax_senhas@yahoo.com.br’. Yahoo??!! Quem usa yahoo? Meocu. Deletei-o, claro. Diante do tal email de confirmação de senhas que estava em um dos meus perfis, comecei a realizar pesquisas e a devorar tudo a respeito de programas espiões, que poderiam estar instalados em alguns dos pc’s que utilizo.
Devorei tutoriais.
Comecei a realizar uma faxina nos computadores que utilizo.
No da minha casa, não era.
Em meu trabalho, que não é em rede, também não.
Então, me lembrei que havia utilizado outro computador, num intervalo próximo dos dias em que descobri, que por incrível que pareça é de alguém muito próximo.
Quando li os tutoriais, aprendi sobre testes, que por sinais são ridículos pra descobrir os famosos ‘keyllogers’. E fiz questão de utilizar novamente o computador dessa pessoa pra realizar os ‘testes’ e confirmar a minha suspeita.
Pra minha decepção, os ‘bichinhos’ estavam lá. Os logs estavam lá. Os históricos de web estavam lá. E minhas senhas antigas, também.
Entrei no sistema operacional do tal pc, e mais uma vez confirmados, fiz questão da pessoa saber que eu sabia, até porque esta estava por dentro da minha tristeza de ter sido alvo desse papel ridículo.
Lógico que essa negou, e vai continuar negando até morrer. Poucos têm coragem de assumir papéis ridículos.
E o fato nem é assumir o que fez ou não, saca? É a atitude.
Como pode alguém que está tão próximo a você, ser capaz de algo tão tenebroso assim? Se passar por você no msn, deletar e bloquear contatos. Sorte a minha que alguns deles me perguntou sobre a veracidade de ser realmente eu que conversava com eles.
Eu fico a pensar sobre algumas coisas, como respeito e confiança. De fato, são coisas complicadas de se conquistar. No mínimo devemos respeitar o limite dos outros. Senha é pessoal e intransferível. E o roubo destas, é CRIME. Falsidade ideológica é crime. Se passar por quem não é, é crime, ou transtorno mental. Oi?
Sei que desde sempre, forever, atraio pessoas loucas, mas não sabia que eram tão loucas a ponto de revirar meus rascunhos, pastas virtuais, e o diaboaquá, pra saber meu passado, o que fiz, o que não fiz, nomes de ex namorados, é demás. E eu tenho a péssima mania de salvar TUDO que eu acho que poderá me servir futuramente. E estava um monte de coisas, não que sejam comprometedoras, mas que eram minhas, só minhas, e ninguém tinha o direito de revirá-las, e inocentemente me jogar indiretas, sobre essas coisas.
Eu sei que tenho inteligência superior cof cof! e descubro o que quiser! Não queiram testar. E essa mesma, super/hiper/mega inteligência me poupou de transtornos piores.
Basta um pouco a mais de curiosidade e perspicácia e está tudo pronto! Em tempos de internet, dá pra aprender até mesmo sobre construções nucleares com alto poder de destruição, neam?
Se eu perdoei essa pessoa ladra de senhas? Claro, genty. A fraqueza foi somente dela, e não minha. Acho que deve ter aprendido, se não, pelo menos ficou constrangido pelo papelão horrível e adolescente que fez.
E uma coisa serviu de lição, inclusive pra você que me lê, não use computadores de outras pessoas, mesmo daquelas que você quase confia por total, nunca saberemos se iremos nos decepcionar. Evitar é sempre melhor.

Muita saudades de escrever mais aqui, vou me organizar para que isso aconteça mais!!

Beijos da Bella!

Eu me cobro tanto, quando sei que a quem eu devo satisfações me oferece a liberdade.
Fato é que eu sempre faço um parâmetro, do que era e de como é hoje.
Sim, eu sei, as coisas mudam. E, como mudam.
Mas tenho saudades. E essas, me deixa confusa.
Há alguns anos, tenho me dado a oportunidade de fazer as coisas diferentes.
De que com minhas atitudes, plantar e colher minhas decisões.
Não é fácil. Não está sendo fácil.
Como disse, Lispector, deve-se ter cuidado em retirar ‘pilares’, nunca se sabe sobre qual deles se sustenta o edifício inteiro.
Mas eu quero!
Quero mudar paradigmas.
Conceitos.
Pré-definições.
Ser cada dia mais, mais e mais consciente e feliz!
Sem perder o rumo e sem me perder…

=]

“Acredito que a natureza humana é essencialmente amorosa e que quando não demonstramos isso é porque há nuvens muito espessas escondendo o nosso sol. Nuvens de medo, dor, raiva, confusão. Mas o sol está lá, preservado, o tempo todo. Em algumas pessoas, mais do que em outras, parece que as nuvens demoram muito tempo a se dissipar, é verdade. Às vezes, podem até não dissipar durante uma vida inteira, é verdade também. Mas, à medida em que começamos a abrir o nosso coração, é inevitável não sentir que ser amáveis e cuidadosos uns com os outros não é um favor, uma concessão. Inevitável não sentir que o gostinho bom de dar amor é tão saboroso quanto o de recebê-lo.”

(Ana Jácomo)

Então que ontem, encontrei um estúdio aqui na Ovo City, com uma promoção em sobrancelhas definitivas. Eu que sempre quis dar um jeito na minha, comecei a me contorcer de vontades. Até que não resisti. Obviamente, e graças ao Google, pesquisei sobre a aplicação e sobre o lugar que faria, e pra minha surpresa, só tinha elogios. Como coragem nunca me faltou, marquei. E, simplesmente adorei!
Se dói?
Dói pra cacete muito! É uma tatuagem, e em áreas próximo a ossos (face, coluna e pés), dói muito mais! Mas o resultado, mesmo não cicatrizado ainda, pra mim, foi mara!
Espia o ANTES e DEPOIS:

Outra coisa né?
Querem saber mais sobre sobrancelha definitiva? Clique aqui.
Eu fiz no Camarim Retrô, Galeria T-4, Setor Bueno com a Lorena, que é um amorzinho!

Aos 10 anos eu sonhava em fazer 15, ter festa de debutante, baile, e tudo mais. Aos 15, achava festinha de debutantes brega, ao cotrário do que pensei aos 10, e sonhava com meu príncipe encantado e com a maior idade.
Aos 18, me vi adulta, num corpo de mulher, e achando a partir daquele momento que o mundo era meu, e sim, príncipes encantados existiam, eu havia encontrado!
Aos 20 eu me casei com ele e fui mãe da menina mais linda desse mundo. Mãe, isso mesmo! Mãe! E foi algo mais surpreendente que poderia ter me acontecido.

Aos 25 anos, percebi que príncipes encantados se tornavam terrivelmente desencantados, e eu entendi que contos de fada e aquela vida de propaganda de margarina, non ecxiste. E que duplas jornadas, ser pai, mãe ao mesmo tempo, seria a minha condição permanente.
Aos 27, era tão madura, quanto uma mulher de 40. Cresci na marra! Me atentei MUITO mais sobre meu futuro profissional.
Aos 28, percebi que o céu seria meu limite se eu quisesse, e me vi voltando para faculdade, estudando, trabalhando demais, mãe, mulher, filha, amiga, e alcançando lugares que eu jamais imaginei chegar, vivendo amores e desamores, mas entendendo que as expectativas sempre serão minhas, e ninguém é obrigado a superá-las, e que homem é como biscoito, vai um e vem dezoito! hahaha

Mas, hoje, completando 29, percebo que não existe nada melhor do que a vida, família, amigos, e essa força que me move, a esperança que habita meu coração, e a certeza em saber que ‘eu posso, eu consigo, eu quero, eu vou ter.’ Determinada, independente, dependente, meiga, e ao mesmo tempo dona de uma força capaz de alterar as estruturas, sejam elas quais forem. Sabe o que eu desejo pra mim, para o meu ano e os próximos? Que eu tenha sabedoria, humildade, gratidão e fé. Sabedoria, pra conseguir viver um dia de cada vez (os ansiosos me entenderão!), humildade, porque todas as coisas e todos os corações se alcançam por essa virtude, gratidão à família e amigos, porque esses sempre estarão na minha platéia fazendo “hola”, torcendo e vibrando com as minhas vitórias, e fé para crer em DEUS sobre todas as coisas e em sua graça e paternidade, e no seu infinito amor e presença, que são presentes e me impulsiona todos os dias. Com ELE eu posso tudo! Amém!
Que assim seja!

E, por favor! Não me venham com cara de abismo dizendo: ‘nossa, mas você já está com 29 anos?’
Sim, 29 anos com orgulho! Não minto idade, pelo menos por enquanto, não! rs*
A vida, começa agora!

Tim tim!

\o/

O que eu mais quero para este ano, é vê-lo acabar.
Tanto tumulto, tantos acontecimentos, tantas lutas.
Me sinto exausta quando olho pra trás.
Subi uns 3 mil degraus de joelhos. Fato.
Mas me deixou meio nostalgica um acontecimento recente, e que possivelmente fechará este ano com chave de ouro, e não só este ano, mas mudou muita coisa em minha vida: um pedido de desculpas e perdão, de alguém que FOI muito para mim.
Quase 5 anos de um acontecimento gravíssimo, alguém me procura, porque não consegue sentir paz, pedindo pelo amor de Deus que o perdoasse e, reconhecendo seu erro em suas escolhas…
Não vou mentir que me senti abalada, que me senti surpresa. Mas Deus faz tudo tão perfeito.
Eu já tinha perdoado.
Tive tanta classe, tanta educação pra ouvir e responder. Vi que amadurecemos. Estou diferente. Há sinais de mudança.
O tempo, já dizia os antigos, é o nosso melhor aliado. Faz milagres.
Por isso não me desespero diante do que me aconteceu recentemente.
De toda infantilidade, de toda traição, de todo “querer mostrar uma felicidade que não existe”, e não, não é que eu insista que ela não exista. Pode até estar presente, mas é momento. O que é de verdade é sempre mais forte.
Colho cada manhã, os manás que estão caindo do céu.
Estão me alimentando, na medida que eu preciso. Sem exageros.
E o tempo sempre mostra quem é quem.

Daqui, em diante, com os erros cometidos, TUDO deve começar com uma orientação diferente. E estamos aprendendo sempre. Evoluindo. Aprendendo a SER, e não somente existir.

Tem coisa melhor que CRESCER?

=]

Escutei isso da minha pequena filha ontem. Partiu o coração. Doeu. Porque de fato sei que sou ausente fisicamente, sim, no dia-a-dia dela. ‘Ah, mas ela vai entender, quando crescer’. Sim, vai. Mas o tempo está passando. E como disse no twitter, se eu pudesse arremessaria longe essa vida de ‘ultra-mega-super mulher moderna’, e seria mãe integral. Claro que para isso acontecer é necessário eu me casar com um homem rico ainda é necessário alguns anos, concluir a faculdade, conseguir um emprego mais estável, enfim, leva-se um tempo, e eu não posso cogitar a ideia de depender ou compartilhar com alguém essas preocupações. E existem algumas pessoas pra me achar feminista. Claro! Feminista por precisar ir à luta SOZINHA, e por ser mãe e pai ao mesmo tempo, por estudar e trabalhar. Feminista por ser independente e ter sido necessário crescer e amadurecer muito rápido por conseqüências da vida.
Mas como Deus é sempre muito bom, tenho meus pais, que me ajudam muiiiiiiiiiiiiito, e eu não faço ideia do que faria, se eles não existissem.
Paro por aqui, meu momento revolta.
Estou crescidinha, e eu devo sempre transparecer meu lado forte, néam?

Vou ali respirar, até por que quem realmente se importa?