Como estou dirigindo?

Eu me cobro tanto, quando sei que a quem eu devo satisfações me oferece a liberdade.
Fato é que eu sempre faço um parâmetro, do que era e de como é hoje.
Sim, eu sei, as coisas mudam. E, como mudam.
Mas tenho saudades. E essas, me deixa confusa.
Há alguns anos, tenho me dado a oportunidade de fazer as coisas diferentes.
De que com minhas atitudes, plantar e colher minhas decisões.
Não é fácil. Não está sendo fácil.
Como disse, Lispector, deve-se ter cuidado em retirar ‘pilares’, nunca se sabe sobre qual deles se sustenta o edifício inteiro.
Mas eu quero!
Quero mudar paradigmas.
Conceitos.
Pré-definições.
Ser cada dia mais, mais e mais consciente e feliz!
Sem perder o rumo e sem me perder…

=]

“Acredito que a natureza humana é essencialmente amorosa e que quando não demonstramos isso é porque há nuvens muito espessas escondendo o nosso sol. Nuvens de medo, dor, raiva, confusão. Mas o sol está lá, preservado, o tempo todo. Em algumas pessoas, mais do que em outras, parece que as nuvens demoram muito tempo a se dissipar, é verdade. Às vezes, podem até não dissipar durante uma vida inteira, é verdade também. Mas, à medida em que começamos a abrir o nosso coração, é inevitável não sentir que ser amáveis e cuidadosos uns com os outros não é um favor, uma concessão. Inevitável não sentir que o gostinho bom de dar amor é tão saboroso quanto o de recebê-lo.”

(Ana Jácomo)

Então que ontem, encontrei um estúdio aqui na Ovo City, com uma promoção em sobrancelhas definitivas. Eu que sempre quis dar um jeito na minha, comecei a me contorcer de vontades. Até que não resisti. Obviamente, e graças ao Google, pesquisei sobre a aplicação e sobre o lugar que faria, e pra minha surpresa, só tinha elogios. Como coragem nunca me faltou, marquei. E, simplesmente adorei!
Se dói?
Dói pra cacete muito! É uma tatuagem, e em áreas próximo a ossos (face, coluna e pés), dói muito mais! Mas o resultado, mesmo não cicatrizado ainda, pra mim, foi mara!
Espia o ANTES e DEPOIS:

Outra coisa né?
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Eu fiz no Camarim Retrô, Galeria T-4, Setor Bueno com a Lorena, que é um amorzinho!

Aos 10 anos eu sonhava em fazer 15, ter festa de debutante, baile, e tudo mais. Aos 15, achava festinha de debutantes brega, ao cotrário do que pensei aos 10, e sonhava com meu príncipe encantado e com a maior idade.
Aos 18, me vi adulta, num corpo de mulher, e achando a partir daquele momento que o mundo era meu, e sim, príncipes encantados existiam, eu havia encontrado!
Aos 20 eu me casei com ele e fui mãe da menina mais linda desse mundo. Mãe, isso mesmo! Mãe! E foi algo mais surpreendente que poderia ter me acontecido.

Aos 25 anos, percebi que príncipes encantados se tornavam terrivelmente desencantados, e eu entendi que contos de fada e aquela vida de propaganda de margarina, non ecxiste. E que duplas jornadas, ser pai, mãe ao mesmo tempo, seria a minha condição permanente.
Aos 27, era tão madura, quanto uma mulher de 40. Cresci na marra! Me atentei MUITO mais sobre meu futuro profissional.
Aos 28, percebi que o céu seria meu limite se eu quisesse, e me vi voltando para faculdade, estudando, trabalhando demais, mãe, mulher, filha, amiga, e alcançando lugares que eu jamais imaginei chegar, vivendo amores e desamores, mas entendendo que as expectativas sempre serão minhas, e ninguém é obrigado a superá-las, e que homem é como biscoito, vai um e vem dezoito! hahaha

Mas, hoje, completando 29, percebo que não existe nada melhor do que a vida, família, amigos, e essa força que me move, a esperança que habita meu coração, e a certeza em saber que ‘eu posso, eu consigo, eu quero, eu vou ter.’ Determinada, independente, dependente, meiga, e ao mesmo tempo dona de uma força capaz de alterar as estruturas, sejam elas quais forem. Sabe o que eu desejo pra mim, para o meu ano e os próximos? Que eu tenha sabedoria, humildade, gratidão e fé. Sabedoria, pra conseguir viver um dia de cada vez (os ansiosos me entenderão!), humildade, porque todas as coisas e todos os corações se alcançam por essa virtude, gratidão à família e amigos, porque esses sempre estarão na minha platéia fazendo “hola”, torcendo e vibrando com as minhas vitórias, e fé para crer em DEUS sobre todas as coisas e em sua graça e paternidade, e no seu infinito amor e presença, que são presentes e me impulsiona todos os dias. Com ELE eu posso tudo! Amém!
Que assim seja!

E, por favor! Não me venham com cara de abismo dizendo: ‘nossa, mas você já está com 29 anos?’
Sim, 29 anos com orgulho! Não minto idade, pelo menos por enquanto, não! rs*
A vida, começa agora!

Tim tim!

\o/

O que eu mais quero para este ano, é vê-lo acabar.
Tanto tumulto, tantos acontecimentos, tantas lutas.
Me sinto exausta quando olho pra trás.
Subi uns 3 mil degraus de joelhos. Fato.
Mas me deixou meio nostalgica um acontecimento recente, e que possivelmente fechará este ano com chave de ouro, e não só este ano, mas mudou muita coisa em minha vida: um pedido de desculpas e perdão, de alguém que FOI muito para mim.
Quase 5 anos de um acontecimento gravíssimo, alguém me procura, porque não consegue sentir paz, pedindo pelo amor de Deus que o perdoasse e, reconhecendo seu erro em suas escolhas…
Não vou mentir que me senti abalada, que me senti surpresa. Mas Deus faz tudo tão perfeito.
Eu já tinha perdoado.
Tive tanta classe, tanta educação pra ouvir e responder. Vi que amadurecemos. Estou diferente. Há sinais de mudança.
O tempo, já dizia os antigos, é o nosso melhor aliado. Faz milagres.
Por isso não me desespero diante do que me aconteceu recentemente.
De toda infantilidade, de toda traição, de todo “querer mostrar uma felicidade que não existe”, e não, não é que eu insista que ela não exista. Pode até estar presente, mas é momento. O que é de verdade é sempre mais forte.
Colho cada manhã, os manás que estão caindo do céu.
Estão me alimentando, na medida que eu preciso. Sem exageros.
E o tempo sempre mostra quem é quem.

Daqui, em diante, com os erros cometidos, TUDO deve começar com uma orientação diferente. E estamos aprendendo sempre. Evoluindo. Aprendendo a SER, e não somente existir.

Tem coisa melhor que CRESCER?

=]

Escutei isso da minha pequena filha ontem. Partiu o coração. Doeu. Porque de fato sei que sou ausente fisicamente, sim, no dia-a-dia dela. ‘Ah, mas ela vai entender, quando crescer’. Sim, vai. Mas o tempo está passando. E como disse no twitter, se eu pudesse arremessaria longe essa vida de ‘ultra-mega-super mulher moderna’, e seria mãe integral. Claro que para isso acontecer é necessário eu me casar com um homem rico ainda é necessário alguns anos, concluir a faculdade, conseguir um emprego mais estável, enfim, leva-se um tempo, e eu não posso cogitar a ideia de depender ou compartilhar com alguém essas preocupações. E existem algumas pessoas pra me achar feminista. Claro! Feminista por precisar ir à luta SOZINHA, e por ser mãe e pai ao mesmo tempo, por estudar e trabalhar. Feminista por ser independente e ter sido necessário crescer e amadurecer muito rápido por conseqüências da vida.
Mas como Deus é sempre muito bom, tenho meus pais, que me ajudam muiiiiiiiiiiiiito, e eu não faço ideia do que faria, se eles não existissem.
Paro por aqui, meu momento revolta.
Estou crescidinha, e eu devo sempre transparecer meu lado forte, néam?

Vou ali respirar, até por que quem realmente se importa?

Sabe quando você não tem mais nada pra fazer, e é criativo demais, ocioso demais, e precisa investir esse ócio em alguma coisa? Pois é. É aí que entra e quase sempre se começa a blogar. Sem levar muito a sério. Quase sempre eram coisas que eu achava divertido, e crtl c + crtl v, aqui. Ele cresceu. Me rendeu alguma graninha. Presentinhos legais, e mais que isso, através dele, conheci tanta gente legal, pessoas que se tornaram parte do meu convívio e estão no meu coração.
Ah… não é um post de despedida.
Mas me preocupo com aqueles, que sempre vêm aqui, e me perguntam o que está acontecendo.
Bem, não está acontecendo nada. Mas ao mesmo tempo, acontece muita coisa. Coisa particular. Coisas de uma vida em off. Trabalho, família, faculdade. Não tenho tempo. E eu não consigo fazer nada meia boca. Não gosto de ser cobrada. Principalmente por mim mesma.
Mas fiquem felizes. Estou crescendo e, muito!
E o blog deixou de ser comercial, e voltou a ser meu. Só meu. Meu refúgio. Meu amigo. Meu ombro. Meu. Meu Canto! Bem menininha, bem diarinho. Ah, eu posso!
Sejam sempre bem vindos, puxem uma cadeira, sentem-se, se deliciem, não sejam breves. Demorem! E quando forem… lembrem-se e exercitem o VOLTE SEMPRE!!

@nubibella

Uma das coisas boas que a idade nos proporciona, é a maturidade. Essa que nos faz olhar para uma situação, e agir de uma forma mais ponderada, sabendo pesar os prós e contras, e decidir, ir adiante, parar ou desistir. . .
Sábio foi Bob Marley, ao dizer:
“Dificil não é lutar por aquilo que se quer, e sim desistir daquilo que se mais ama. Eu desisti. Mas não pense que foi por não ter coragem de lutar, e sim por não ter mais condições de sofrer”.
Essa frase mostra bem, que às vezes, é necessário abrir mão de algo que queremos demais, simplesmente para o nosso próprio bem. Há momentos em que o amor próprio deve vigorar, um certo egoísmo tem que estar presente, e pensar mesmo, só em si mesmo. Porque a partir do momento que se pensa assim, é porque já sacamos que o ‘outro’, não nos faz bem, e é momento de parar.
Eu parei.
Pensei muito e me decidi.
Não foi da melhor maneira, mas foi a melhor maneira que o momento permitiu.

“Quando a paixão não dá certo
Não há porque me culpar
Eu não me permito chorar
Já não vai adiantar
E recomeço do zero sem reclamar”
…

Bora para a próxima página…