Aprendendo a arte da conquista com Don Juan, Romeu, Casanova e Cyrano.
1.Don Juan ia direto demais ao assunto. Casanova elabora suas conquistas cerebralmente. Entre Casanova e Don Juan, fique entre os dois.
2.Romeu era obcecado por sua Julieta a ponto de se matar por ela. Cyrano de Bergerac era também obcecado por sua Roxanne, mas tinha medo de se declarar. Entre Romeu e Cyrano, fique entre os dois.
3.Conselho de todos os quatro: fale baixo com a mulher que pretende conquistar. Gritos afugentam a caça.
4.Conquistar uma mulher é uma arte elaborada e tão complexa quanto as mulheres em si. Os caminhos mais simples e diretos nem sempre chegam lá. Nada de cantadas grosseiras e preguiçosas.
5.Cyrano oferecia poemas, Casanova preparava refinados jantares. Para ganhar uma mulher é preciso saber o que ela deseja para ser conquistada.
6.Seja qual for seu estilo, não esqueça de que uma mulher é antes de tudo um ser humano. Conquiste a pessoa, conquiste a mulher. Casanova valorizava a inteligência delas para chegar a seu objetivo.
7.Don Juan era um predador sem escrúpulo, mas ele ensinou aos candidatos a conquistar o valor do foco. Se você quiser conquistar uma mulher, deixe seu ego de lado e concentre toda a atenção nela.
8.Você não precisa se matar por sua amada (e nem matar ela), como Romeu. Mas gesto meio estúpido e apaixonado pode fazer diferença. Convidar uma mulher para jantar todo homem faz. Alugar um helicóptero para levá-la ao restaurante, só Romeu faria.
9. Como Cyrano, use seus melhores talentos e habilidades (sejam quais forem) para impressionar a mulher que deseja ( talvez você, mais que uma mulher, ganhe uma legião de fãs). Roxanne se apaixonou pelo talento literário de Cyrano e não menor importância ao nariz dele.
10.Qualquer que seja seu estilo, mantenha o mínimo de juízo. Pelo menos para evitar fazer companhia a Don Juan no inferno.
Seja romântico, apaixonado, faça da sedução uma arte de sutilezas, como Casanova, Cyrano e Don Juan. Só não se mate por ela, como Romeu.
Aprendendo a arte da conquista com Don Juan, Romeu, Casanova e Cyrano.
1.Don Juan ia direto demais ao assunto. Casanova elabora suas conquistas cerebralmente. Entre Casanova e Don Juan, fique entre os dois.
2.Romeu era obcecado por sua Julieta a ponto de se matar por ela. Cyrano de Bergerac era também obcecado por sua Roxanne, mas tinha medo de se declarar. Entre Romeu e Cyrano, fique entre os dois.
3.Conselho de todos os quatro: fale baixo com a mulher que pretende conquistar. Gritos afugentam a caça.
4.Conquistar uma mulher é uma arte elaborada e tão complexa quanto as mulheres em si. Os caminhos mais simples e diretos nem sempre chegam lá. Nada de cantadas grosseiras e preguiçosas.
5.Cyrano oferecia poemas, Casanova preparava refinados jantares. Para ganhar uma mulher é preciso saber o que ela deseja para ser conquistada.
6.Seja qual for seu estilo, não esqueça de que uma mulher é antes de tudo um ser humano. Conquiste a pessoa, conquiste a mulher. Casanova valorizava a inteligência delas para chegar a seu objetivo.
7.Don Juan era um predador sem escrúpulo, mas ele ensinou aos candidatos a conquistar o valor do foco. Se você quiser conquistar uma mulher, deixe seu ego de lado e concentre toda a atenção nela.
8.Você não precisa se matar por sua amada (e nem matar ela), como Romeu. Mas gesto meio estúpido e apaixonado pode fazer diferença. Convidar uma mulher para jantar todo homem faz. Alugar um helicóptero para levá-la ao restaurante, só Romeu faria.
9. Como Cyrano, use seus melhores talentos e habilidades (sejam quais forem) para impressionar a mulher que deseja ( talvez você, mais que uma mulher, ganhe uma legião de fãs).Roxanne se apaixonou pelo talento literário de Cyrano e não menor importância ao nariz dele.
10.Qualquer que seja seu estilo, mantenha o mínimo de juízo. Pelo menos para evitar fazer companhia a Don Juan no inferno.
Seja romântico, apaixonado, faça da sedução uma arte de sutilezas, como Casanova, Cyrano e Don Juan. Só não se mate por ela, como Romeu.
Seguem algumas frases (moderadas) de busca para este blog:
Mandigas para perder a barriga.
Que eu conheça só existe um método para tal, morrer malhar na academia por longos meses, com ajuda de dieta. Isso é infalível!
Blog de mulher inteligente.
Opa! Aqui é! 
Cantora famosa anal.
Ficou sem sentido. cof cof!
Nubibella engole.
Engole o que?
Como agir depois do primeiro encontro com uma mulher?
Ligue. Simples assim.
Se ela ligar, devo retornar?
Isso é tão óbvio. Resposta na frase de busca anterior.
Meninas de 14 anos fazendo sexo.
Pedofilia é crime, viu?
Mulher gata fazendo sexo com dor.
Não curto e nem escrevo sobre sadomasoquismo.
Por Google Analitycs.
Um jovem identificado como Michael tentou vender na internet fotos eróticas da própria mãe. O rapaz, um estudante neozelandês de 18 anos, ofereceu em leilão cinco imagens nas quais a mãe aparece de lingerie ou em poses sensuais.
Segundo o “Courier Mail”, antes de tentar leiloar as fotos sensuais, Michael tentou vender fotos da mãe nua. O site, no entanto, retirou as imagens.
O estudante argumentou que tentou vender as fotos porque precisava de dinheiro. A mãe se disse irritada, mas afirmou que gostou das fotos da segunda tentativa de Michael, porque eram mais artísticas.
As imagens receberam 11 mil acessos (veja a galeria de fotos do “Courier Mail”). O porta-voz do site, Jon Macdonald, explicou que elas foram retiradas por terem sido consideradas inadequadas.
ClicRBS. Dica do @hellmarques.
Este simpático cachorro meio boxer, meio alguma outra coisa não identificada, foi o vencedor do concorrido concurso World’s Ugliest dog 2009 – o cachorro mais feio do mundo. Pabst que é de Citrus Heights, abocanhou a coroa de feiúra.
Os outros concorrentes eram muito fortes e existem aqueles que afirmam que o resultado foi injusto.
O fato é que Pabst venceu e levou para casa cerca de 1.600 dólares em prêmios e um contrato de modelo, além de entrar mais ainda para a história – ele foi o primeiro cachorro de raça diferente da Crested Chinês (também conhecido como Cristado Chinês) a vencer o concurso em 5 anos!
De tão feio, é lindo! 
- Lindo, simpático, inteligente, educado, sensível, divertido, perfeito
=GAY;
- Lindo, simpático, meio burrinho, não muito educado, divertido, metido a machão
= GALINHA;
- Lindo, sedutor, bem burro, mal-educado, metido a machão
= CAFAJESTE;
- Bonito, simpático, inteligente, educado
= COMPROMETIDO;
- Bonito ou normal, simpático, inteligente, educado, divertido
= SÓ QUER AMIZADE ;
- Normal a feio, muito simpático, inteligente, educado, divertido
= TRAUMATIZADO PELA EX;
- Feio, burrinho, mala
= AQUELE QUE VAI GRUDAR NO SEU PÉ ;
- Lindo, muito simpático, inteligente, muito educado, divertido, gostoso, perfeitinho
= O CRETINO.
Vi aqui.
1. Você faz a cama (+1)
2. Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
3. Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
4. Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
5. Na chuva (+8)
6. Mas retorna com cerveja (-15)
1) Tarefas simples
1. Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
(obs. qdo a pontuação é 0, significa que vc não tá fazendo mais que a sua obrigação).
2. Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
3. Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
4. Você mata o rato (+10)
2) Social
1. Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
2. Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
3. Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
4. Fernandinha é loira e magra (-16)
5. Fernandinha o conhece (-180)
3) O aniversário dela ….
1. Você a leva para jantar fora (0)
2. Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
3. É o restaurante de sempre (-2)
4. É um boteco (-3)
5. É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
4) Passeios com amigos ….
1. Você sai com um amigo (-5)
2. O amigo é solteiro (-14)
3. O amigo é cheio de namoradas (-27)
4. O amigo dirige um conversível (-180)
5. A Fernandinha vai junto!!! (-500)
5) Uma noite fora ….
1. Você a leva para o cinema (+2)
2. Para ver um filme que ela gosta (+4)
3. Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
4. Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
5. O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)
6. Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135)
7. Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela’ cena: Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!’ (-750)
6) Grandes questões…
1. Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
2. Você pensa antes de responder (-10)
3. Você diz que não (-35)
4. Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
5. Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)
7) Comunicação (ela quer contar algo)
1. Você ouve com uma expressão atenta (0)
2. Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
3. Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
4. Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
5. Você balbucia o nome da sua querida amiga ‘Fe…Fernandinha’, enquanto está dormindo de olhos abertos (Você perdeu todos os pontos e ganhou um divórcio!)
Viu como é simples? Basta só um pouco de boa vontade! 
*Via email @tomazetti
APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco – logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
AMIZADE SINCERA
- A mulher encontra com outra na rua: ‘Nossa , como você tá linda!!!’.
Quando viram as costas vem o comentário: ‘Nossa, como ela tá gorda‘.
- Um homem encontra com outro na rua: ‘Fala seu gordo-careca-bichona!’. Quando viram as costas vem o comentário: ‘esse cara é gente fina!’.
Exemplificando:
Pesquisando assuntos para postar, me deparo com o Glossário da Solteiras, vulgo Dicionário das Pegadoras! Não que eu seja uma, mas adorei!
B.O. Homem galinha ou briguento.
Bambolê Aliança, sinal de que o cara é casado.
Criança O pênis. “Você viu a criança?”
Defunto Ex-namorado ou ex-marido.
Delivery O ficante que atende em domicílio.
Fazer caca Transar sem camisinha.
Kit completo Sair, beijar e transar.
Negocinho Fazer ou receber sexo oral.
Pegada Preliminares. Beijos e amassos.
Prestenção Gíria para avisar que um bonitão apareceu no pedaço.
Quebra-galho Caso antigo que não empolga muito, mas, na ausência de algo melhor, serve.
Sem mais detalhes Ficar por uma noite apenas. Só rola beijo.
Tudo de bom.com.br O cara perfeito.
24 h Homem que só dá sinal de vida um dia depois que combinou de aparecer, tem sempre uma desculpa. Em geral, é casado.
Vírgula Quando o pênis é bem pequeno.
Zé Cueca Namorado que liga toda hora e vigia.
Zica Homem feio, sem interesse.
Fonte.
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