Carrie
Criativa, descolada e curiosa. Essas são as características que melhor definem sua personalidade. Sempre ligada no que ocorre a sua volta, você não deixa nada passar despercebido diante dos desafios. Sempre busca as melhores respostas e nunca se contenta com o que é superficial. Por isso, costuma ser percebida com uma pessoa inteligente e perspicaz. Seu par ideal é esperto e engraçado. O rapaz precisa demonstrar algo a mais que um rosto bonito e um corpo sarado. Estilosa, você ama gastar parte do seu tempo cuidando do guarda-roupa.

E essa personagem, é a narradora da série, colunista de um jornal local, onde narra estórias sobre relações interpessoais e sexuais. Eu, mantenho esse blog, que coincidentemente, ou não, tem como assunto principal relacionamento.

Se quiserem fazer o teste, clique aqui.

1)“Você é o melhor homem na cama que já tive”
Não só é uma questão de fazer o outro se sentir bem e massagear seu ego, mas em muitos casos pode esconder que as mulheres não estejam satisfeitas. Algumas até fingem o orgasmo, e não conseguem falar sobre o assunto. Tenso.

2)“Que simpática a sua ex”
Puuuura educação e tolerância! A verdade sempre é o oposto. É melhor não cair matando em críticas, se pretendemos ser boas parceiras.

3)“O problema sou eu, não você”
Parece mais uma mentira masculina do que feminina? Ainda que seja, a verdade é que as mulheres costumam dizer essa frase mais vezes do que os homens, já que os conflitos internos com relação à certeza dos sentimentos são bem mais fortes, sendo assim, a maioria, diante de qualquer dúvida, acabam se escondendo. É uma forma simples e reservada de sair de um problema.

4)“Que delícia a comida que você fez”
Existe a possibilidade de dizer que não gostou? Claro. Mas se for sim, nunca mais teremos a ajuda máscula na cozinha. Homens geralmente cozinham muito mal, mas melhor engolir, tomar água junto, ajuda!

5)“Não está acontecendo nada”
Muito parecido com o tópico 3. Qual mulher nunca usou esta frase pra não mostrar a fúria que toma conta das almas? Eu até acho que pode ser válido em muitos momentos. É sempre melhor parar, respirar, pensar sobre o assunto a ser discutido, do que no calor dos ânimos, reagir. O problema é que em algum momento a bomba pode explodir, e aí sim, mora o perigo.

6)“Saia com seus amigos, não tem problema”
Ciumenta eu? Não, confio 100% em você. (Não confio 100% em você, pensamos.. rs), mas mesmo que a gente morra de ciúmes, não podemos permitir que ele nos veja como “bruxa”. Conquistemos a empatia entre os amigos dele.

7)“Tem um cara no meu trabalho que me paquera”
É óbvio que “esse homem” não existe, mas claro que ele não precisa saber disso. Esta é uma mentira clássica e que contamos nos mínimos detalhes para deixar claro que na vida não há nada 100% seguro e que ele deve estar constantemente nos conquistando, caso contrário podemos mudar para o outro lado. Eu nunca falei isso.. acho desnecessário. rs

8 )“Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia”
É inevitável, existem momentos em que queremos ficar sozinhas, caminhar, olhar as vitrines ou simplesmente não fazer nada. E não é que não queremos estar com ele nunca mais, só que há momentos em que preferimos a nossa própria companhia. Passar um tempo com a gente mesmo. É muito bom.

9)”Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?”
Quer coisa melhor do que ele pensar que somos lindas e maravilhosas por natureza? Mesmo que tenhamos passado a tarde toda no salão de beleza, ido a um spa ou feito uma maquiagem diferente, mas natural, queremos que ele nos veja e se dê conta de como somos charmosas sem fazer o menor esforço. Além disso, sejamos honestas: por acaso eles se dão conta quando fazemos algo? Não, só nos vêem de modo diferente.

10)”Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada”
Clássica. Há duas razões para falarmos essa frase: queremos fazê-lo esperar e aumentar ainda mais a sua excitação ou estamos com raiva dele por alguma coisa que aconteceu há pouco tempo e queremos submetê-lo a um castiguinho.

Vi Aqui.

1.Don Juan ia direto demais ao assunto. Casanova elabora suas conquistas cerebralmente. Entre Casanova e Don Juan, fique entre os dois.

2.Romeu era obcecado por sua Julieta a ponto de se matar por ela. Cyrano de Bergerac era também obcecado por sua Roxanne, mas tinha medo de se declarar. Entre Romeu e Cyrano, fique entre os dois.

3.Conselho de todos os quatro: fale baixo com a mulher que pretende conquistar. Gritos afugentam a caça.

4.Conquistar uma mulher é uma arte elaborada e tão complexa quanto as mulheres em si. Os caminhos mais simples e diretos nem sempre chegam lá. Nada de cantadas grosseiras e preguiçosas.

5.Cyrano oferecia poemas, Casanova preparava refinados jantares. Para ganhar uma mulher é preciso saber o que ela deseja para ser conquistada.

6.Seja qual for seu estilo, não esqueça de que uma mulher é antes de tudo um ser humano. Conquiste a pessoa, conquiste a mulher. Casanova valorizava a inteligência delas para chegar a seu objetivo.

7.Don Juan era um predador sem escrúpulo, mas ele ensinou aos candidatos a conquistar o valor do foco. Se você quiser conquistar uma mulher, deixe seu ego de lado e concentre toda a atenção nela.

8.Você não precisa se matar por sua amada (e nem matar ela), como Romeu. Mas gesto meio estúpido e apaixonado pode fazer diferença. Convidar uma mulher para jantar todo homem faz. Alugar um helicóptero para levá-la ao restaurante, só Romeu faria.

9. Como Cyrano, use seus melhores talentos e habilidades (sejam quais forem) para impressionar a mulher que deseja ( talvez você, mais que uma mulher, ganhe uma legião de fãs). Roxanne se apaixonou pelo talento literário de Cyrano e não menor importância ao nariz dele.

10.Qualquer que seja seu estilo, mantenha o mínimo de juízo. Pelo menos para evitar fazer companhia a Don Juan no inferno.

Seja romântico, apaixonado, faça da sedução uma arte de sutilezas, como Casanova, Cyrano e Don Juan. Só não se mate por ela, como Romeu.

Fonte.

Mandigas para perder a barriga.
Que eu conheça só existe um método para tal, morrer malhar na academia por longos meses, com ajuda de dieta. Isso é infalível!

Blog de mulher inteligente.
Opa! Aqui é!

Cantora famosa anal.
Ficou sem sentido. cof cof!

Nubibella engole.
Engole o que?

Como agir depois do primeiro encontro com uma mulher?
Ligue. Simples assim.

Se ela ligar, devo retornar?
Isso é tão óbvio. Resposta na frase de busca anterior.

Meninas de 14 anos fazendo sexo.
Pedofilia é crime, viu?

Mulher gata fazendo sexo com dor.
Não curto e nem escrevo sobre sadomasoquismo.

Por Google Analitycs.

ClicRBS. Dica do @hellmarques.

Este simpático cachorro meio boxer, meio alguma outra coisa não identificada, foi o vencedor do concorrido concurso World’s Ugliest dog 2009 – o cachorro mais feio do mundo. Pabst que é de Citrus Heights, abocanhou a coroa de feiúra.

Os outros concorrentes eram muito fortes e existem aqueles que afirmam que o resultado foi injusto.

O fato é que Pabst venceu e levou para casa cerca de 1.600 dólares em prêmios e um contrato de modelo, além de entrar mais ainda para a história – ele foi o primeiro cachorro de raça diferente da Crested Chinês (também conhecido como Cristado Chinês) a vencer o concurso em 5 anos!

De tão feio, é lindo!

Vi aqui.

- Lindo, simpático, meio burrinho, não muito educado, divertido, metido a machão
= GALINHA;

- Lindo, sedutor, bem burro, mal-educado, metido a machão
= CAFAJESTE;

- Bonito, simpático, inteligente, educado
= COMPROMETIDO;

- Bonito ou normal, simpático, inteligente, educado, divertido
= SÓ QUER AMIZADE ;

- Normal a feio, muito simpático, inteligente, educado, divertido
= TRAUMATIZADO PELA EX;

- Feio, burrinho, mala
= AQUELE QUE VAI GRUDAR NO SEU PÉ ;

- Lindo, muito simpático, inteligente, muito educado, divertido, gostoso, perfeitinho
= O CRETINO.

Vi aqui.

1) Tarefas simples
1. Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
(obs. qdo a pontuação é 0, significa que vc não tá fazendo mais que a sua obrigação).
2. Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
3. Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
4. Você mata o rato (+10)

2) Social
1. Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
2. Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
3. Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
4. Fernandinha é loira e magra (-16)
5. Fernandinha o conhece (-180)

3) O aniversário dela ….
1. Você a leva para jantar fora (0)
2. Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
3. É o restaurante de sempre (-2)
4. É um boteco (-3)
5. É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos ….
1. Você sai com um amigo (-5)
2. O amigo é solteiro (-14)
3. O amigo é cheio de namoradas (-27)
4. O amigo dirige um conversível (-180)
5. A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora ….
1. Você a leva para o cinema (+2)
2. Para ver um filme que ela gosta (+4)
3. Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
4. Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
5. O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)
6. Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135)
7. Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela’ cena: Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!’ (-750)

6) Grandes questões…
1. Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
2. Você pensa antes de responder (-10)
3. Você diz que não (-35)
4. Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
5. Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7) Comunicação (ela quer contar algo)
1. Você ouve com uma expressão atenta (0)
2. Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
3. Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
4. Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
5. Você balbucia o nome da sua querida amiga ‘Fe…Fernandinha’, enquanto está dormindo de olhos abertos (Você perdeu todos os pontos e ganhou um divórcio!)

Viu como é simples? Basta só um pouco de boa vontade!

*Via email @tomazetti