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Está difícil convencer seu marido a não deixar a toalha em cima da cama ou a lavar aquela pilha de louças? A solução pode estar no adestramento (hahahaha), afirma a escritora americana Amy Sutherland, autora do livro “O que a baleia Shamu me ensinou sobre vida, amor e casamento”. Cansada das atitudes do próprio marido, ela resolveu adotar alguns truques usados para adestrar cachorros, golfinhos e baleias. E o resultado, garante Amy, foi sensacional. Em dois meses, seu marido ficou mais amoroso e menos briguento. Confira abaixo algumas dicas do livro de Amy e faça o teste em casa.

Pare de reclamar e gritar: Mulheres adoram reclamar, reclamar e reclamar mais um pouco. O truque, acredita Amy, é parar gritar e adotar o adestramento positivo, a base de carinho e compreensão. A maioria dos treinadores de animais não reclama nem critica, apenas finge que não viu o comportamento ruim. Para eles, as rclamações geram falta de comunicação e agressões.

Identifique a ‘raça’ do seu parceiro: Entender como seu amor funciona é o primeiro passo do adestramento. Tente entender o que ele gosta e o que o irrita é fundamental, diz Amy. Se ele precisa se exercitar diariamente, não atrapalhe sua rotina. Se o computador parece deixá-lo em transe, entenda. São coisas que você nunca vai conseguir mudar.

Ignore o comportamento ruim: Pare de reclamar da toalha em cima da cama, dos sapatos jogados pela casa ou da pilha de louça que fica na pia. Os homens, assim como os cachorros, são motivados pelos elogios. Que tal tentar ignorar o que seu parceiro faz de ruim e passar a elogiar o que ele faz de bom? Outra sugestão de Amy é não ajudá-lo a todo momento. Deixe que ele encontre as chaves ou passe aquela camisa.

Elogie, elogie e elogie: Não adianta apenas ignorar o comportamento ruim. Faça elogios – muitos, se possível – principalmente quando ele para de fazer algo irritante. Os elogios desarmam os homens, deixando-os mais receptivos e abertos a conversas sobre relacionamentos.

Ofereça brindes: Cachorros adoram petiscos, homens adoram recompensas. Simples assim. É sempre bom fazer trocas inteligentes. Você quer passar horas no shopping com seu marido? Combine de levá-lo para almoçar em seu restaurante favorito. Se ele está atolado de trabalho, que tal comprar umas guloseimas?

Tenha paciência: Um animal só aprende após muita repetição. Um filhote de cachorro, por exemplo, demora 10 semanas de prática diária para assimilar um novo comando. Demora mais ainda para aprender se as mensagens forem confusas ou contraditórias. O mesmo acontece com o homem. Simplifique os pedidos, fale de maneira clara e repita a mensagem sempre que precisar.

Fácil, né?

Vi Aqui.

Ele: – Voz estranha… Gripada?
Ela: – Faringite.

Ele: – Deve ser o sereno. No mínimo tá saindo todas as noites pra badalar.
Ela: – E se estivesse? Algum problema?

Ele: – Não, imagina! Agora, você é uma mulher livre.
Ela: – E você? Sua voz também está diferente. Faringite?

Ele: – Constipado.
Ela: – Constipado? Você nunca usou esta palavra na vida.

Ele: – A gente aprende.
Ela: – Tá vendo? A separação serviu para alguma coisa.

Ele: – Viver sozinho é bom. A gente cresce.
Ela: – Você sempre viveu sozinho. Até quando casado só fez o que quis.

Ele: – Maldade sua, pois deixei de lado várias coisas quando a gente se casou.
Ela: – Evidente! Só faltava você continuar rebolando nas discotecas com as amigas.

Ele: – Já você não abriu mão de nada. Não deixou de ver novela, passear no shopping, comprar jóias, conversar o tele fone com as amigas durante horas…… Silêncio.
Ela: – Comprar jóias? De onde você tirou essa idéia? A única coisa que comprei em quinze anos de casamento foi um par de brincos.

Ele: – Quinze anos? Pensei que fosse bem menos.
Ela: – A memória dos homens é um caso de polícia!

Ele: – Mas conversar com as amigas no telefone…
Ela: – Solidão, meu caro, cansaço… Trabalhar fora, cuidar das crianças e ainda preparar o jantar para o HERÓI que chega à noite… Convenhamos, não chega a ser uma roda-gigante de emoções…

Ele: – Você nunca reclamou disso.
Ela: – E você me perguntou alguma vez?

Ele: – Lá vem você de novo… As poucas coisas que eu achava que estavam certas… Isso também era errado!?
Ela – Evidente, a gente não conversava nunca…

Ele: – Faltou diálogo, é isso? Na hora, ninguém fala nada. Aparece um impasse e as mulheres não reclamam. Depois, dizem que faltou diálogo. As mulheres são de Marte.
Ela: – E vocês são de Saturno! Silêncio…

Ele: – E aí, como vai a vida?
Ela: – Nunca estive tão bem.. Livre para pensar,ninguém pra me dizer o que devo fazer…

Ele: – E isso é bom?
Ela: – Pense o que quiser, mas quinze anos de jornada são de enlouquecer qualquer uma.

Ele: – Eu nunca fui autoritário!
Ela: – Também nunca foi compreensivo!

Ele: – Jamais dei a entender que era perfeito. Tenho minhas limitações como qualquer mortal..
Ela: – Limitado e omisso como qualquer mortal.

Ele: – Você nunca foi irônica.
Ela: – Isso a gente aprende também.

Ele: – Eu sempre te apoiei.
Ela: – Lógico. Se não me engano foi no segundo mês de Casamento que você lavou a única louça da tua vida. Um apoio inestimável… Sinceramente, eu não sei o que faria sem você? Ou você acha que fazer vinte caipirinhas numa tarde para um bando de marmanjos que assistem ao jogo da Copa do Mundo era realmente o meu grande objetivo na vida?

Ele: – Do que você está falando?
Ela: – Ah, não lembra?

Ele: – Ana, eu detesto futebol.
Ela: – Ana!? Esqueceu meu nome também? Márcio,você ficou louco?

Ele: – Márcio? Meu nome é Ronaldo! ….Silêncio…
Ele: – De onde está falando?

Ela: – 578 9922
Ele: – Não é o 579 9222?

Ela: – Não.
Ele: – Ah, desculpe, foi engano.

(recebi por email)

Diagnose: Eu não sei o que você vai sentir, mas você foi mulher [ufa!] em sua última encarnação.
Você nasceu em um território que hoje é Korea [isso explica os olhos levemente puxados!] aproximadamente em 750.
[O MELHOR!!] Sua profissão era bobo da corte, músico, poeta, dançarina de templo [uhuu!].
Uma breve análise psicológica de sua vida passada, com foco na vida presente:
Você é uma pessoa extremamente prática [certo], materialista [mais ou menos certo] sem consciência espiritual [errado] que adora ajudar os pobres e oprimidos [é... não é nessa ordem! rs].
Lição, o que você deve procurar nesta vida:
A ambição desmedida o trouxe de volta para aprender a desenvolver o amor e distribuí-lo para todos.

- Alguém precisa de amor? Quero, preciso e devo distribuir!! rs

Então… se você quiser saber o que você andou aprontando antigamente clique aqui, e se deleite. A única exigência, é ter nascido depois de 1922!

Ps.
Esse post, não tem caráter ofensivo. É só uma descontração. Religião, se respeita e não se discute.

Mas, se você quer ter um bom relacionamento com a pessoa que você ama e ainda conquistar tanto ela quanto a sua mãe veja aqui as dicas:

Conquiste uma aliada, então não se esqueça de ficar do lado dela sempre, pois assim você ganha uma aliada, pois eles não vão querer desafiar a mãe;
Conte tudo que acontece com você e seu namorado, pois ela o conhece melhor que você e sabe como conquistá-lo ainda mais; Espelhe-se nela, pois observar a sogra é como se estivesse vendo sua namorada daqui a alguns anos, pois a maioria das mulheres sempre ficam iguais as suas mães;
Evite ser a ovelha negra da família e conquiste o coração de todas, pois a casa da sogra é o point da família, então é necessário que agüente toda a família assim você irá conquistar todos da família, pois ter um relacionamento bom com a sogra é o primeiro passo para ganhar o coração do homem;
Ou, se você estiver animada, a presenteie com um netinho, pois elas adoram alguém para ficar ao lado delas. Mas isso fica a seu critério!

hahahahaha

O BANHO DAS MULHERES

1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja
2. Vai para o banheiro de roupão
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo
4. Para diante do espelho e analisa o corpo
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está…
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo
8. Lava o cabelo com xampu
9. Enxágua longamente
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu
11. Enxágua longamente de novo
12. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos
13. Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho
14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo
15. Tira o condicionador do cabelo
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes
22. Retorna ao quarto com o roupão
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O BANHO DOS HOMENS

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado
3. Vai pelado até o banheiro
4. Se encontra a esposa no caminho, faz palhaçadas…
5. Para de frente ao espelho para ver o físico
6. Encolhe a barriga
7. Faz pose de halterofilista
8. Checa o tamanho do ‘doc’
9. Entra na ducha
10. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo
11. Lava o rosto com sabão
12. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida
13. No banho, deixa os pentelhos no sabão
14. Lava o cabelo com qualquer xampu
15. Não usa condicionador
16. Faz um penteado punk
17. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk
18. Morre de rir
19. Mija dentro do box
20. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box
21. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha
22. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto
23. Quase seco, pára outra vez diante do espelho
24. Contrai os músculos e revisa de novo os músculos
25. Sai do banheiro e deixa a luz acesa
26. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão
27. Volta para o quarto
28. Se encontra a esposa no caminho, e dá um tapa na bunda da esposa
29. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto
30. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

É mais ou menos por aí!
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